nada ha cambiado

cuando antes de verte
me pongo nerviosa,
cuando me basta
con estar contigo
entre cañas
y transporte público.
entonces,
¿por qué
no me es suficiente?
¿por qué huyo
de tu cara
y me arden
tus besos
en las mejillas
y en la frente?
¿por qué deseo
que me ardan
los labios?

me aplasta

el peso
del fracaso,
de la victoria,
del camino
y de la meta.

me pregunté

¿qué tengo?
y no encontré
respuesta.

espero

no abandonarte
nunca.

aunque me quede dentro

o me pase

la vida fuera,

jamás

seré libre.

he soñado

con el perro fiel
que muerde la mano
de su dueño.
lo descuartiza,
lo destroza.
y solo queda dolor
y desconcierto.
¿será una señal
de traición?
¿seré yo
el perro?

¿o acaso
seré ambos
a la vez?

¿qué escondes

dentro de ti?

me he impregnado

en los siete pecados capitales
y ahora solo desprendo
olor a putrefacción.

me da miedo

el silencio
porque dentro
hay demasiado ruido.

no quiero escuchar más.
cállate.
por favor.

y no sabía

cuánto dolía

hasta que te miré

y quise besarte.

tanto tiempo

perdida en palabras
y, aún así,
no encuentro
las mías.

sé que me duele

porque no sé
cómo reaccionar.

y qué sería

del poeta

sin rechazo.

qué sería 

del 'quizás',

sin 'no'.

qué sería 

de mí...

te rebalaste

por mi hombro,
y tus dedos
nadaban sutilmente
en mi espalda,
pero la laguna
está seca,
rodeada
de niebla
y lluvia.
me coronaste
y no entiendo
por qué.

dijiste

que no te alejarías
dijiste
que seguirías
con nosotros
pero ahora veo
que eso
no va a ser así.

quizás
¿no fuimos lo suficiente?
nosotros
te echamos de menos.

¿qué es

lo que estoy
esperando?

ojalá

poder llorar
y sacarme
esta angustia
que tengo dentro.

no sé

cómo sentirme.

es un asco

sentir
estos celos.

no me vale un 'te quiero'

sin un 'te echaría de menos'

por qué

ahora verte
es tan frío,
tan triste.

5 años atrás

todo era 

muy diferente.

el drama adolescente.

pero aquí seguimos,

conservando 

un par de cartas

y muchos recuerdos.

'temo a la muerte

y la vida
me mata'

'cada paso

que doy
hacia delante
es una lucha
entre lo que pienso
y lo que siento'

'y ahora

las palabras
que no tenían sentido
forman frases
que me destrozan'

si fuera poeta

hablaría de mi amor
en cada estación:
lleno júbilo
que florece
en primavera,
aliviado
con la suave brisa
en el cálido verano.
si fuera poeta,
hablaría de mi amor
cuando en otoño
todo se neutraliza
se llena de nostalgia,
en busca de tu refugio
en las noches frías
a la llegada
del invierno.
si fuera poeta
hablaría de tu silencio,
de la calma del mar
que son tus ojos
y que rompen
contra mi alma,
de los colores del ocaso,
de la delicadeza
de tus palabras
como miel
que resbala
por tu boca,
de la belleza
del perfil de tu rostro
como sendas
en las que perderme
buscando la comisura
de tus labios.

si fuera poeta,
quizás,
podría decirte
todo esto
que albergo
dentro

y quizás,
solo quizás,
tú lo aceptarías.

no aguanto el ansia

de no verte,
de no hablar contigo.

solo quiero
estar a tu lado
un poco más.

he recordado

a ciertas personas
clavadas en mi alma:
una que me dio tanto
en tan poco tiempo,
dos grupos
impregnados en nostalgia,
una ciudad
llena de arte
y sobre ruedas
y luego simplemente
desapareció
aunque no sé
si realmente existió;
otra que huele a verano,
que vivía durante el intervalo
de una calada,
entendiendo la vida
como la poesía,
espontáneo,
lleno de amor
que luego se convirtió en odio
por un error;
y la última,
impregnado del dulzor de la canela,
de una comida en Navidad,
libre y a la vez atrapado
que acabó emigrando
como los patos en invierno.
y a ellos solo les quiero decir:
¿por qué?
lo siento.
vuelve.

te quiero.

composiciones desordenadas

que viven dentro de mí;
hojas arrancadas,
palabras borradas,
todo por ti
o quizás también
un poco por mí.

soy

una

cobarde.

soy

gris.

lo siento

por quererte tanto,

lo siento

por no poder hablarte,

con total sinceridad

de cómo me siento,

lo siento

por preocuparte,

lo siento

por ocultártelo,

pero es que no quiero

que esto

duela más.

ojalá volver

pero no irme.

a veces siento

que no estoy,

hacéis que desaparezca;

y duele más

que estar lejos.

cómo decirte

que quiero ver 

el cielo contigo

y sentirme pequeña

y enorme

al mismo tiempo.

me diste un poco

y ahora quiero más.

solo soy

la peor parte

de lo que podría

haber sido.

no dejo

de gritar por dentro:

ayuda.

y es que no puedo respirar

si estás lejos

o si estás demasiado cerca.

no puedo dejar de llorar

pensando en tenerte

o en estar sin ti.

no puedo dejar de pensar

que siento demasiado por ti

y que no me atrevo hacer nada.

me embriaga

el pensar

que soy 

demasiado

corriente,

común,

que nada

es 'lo mío'.

no fui capaz

de hacerlo...

me encuentro mal

no por no dormir,

sino por soñar despierta.

tan bien

y tan mal,

todo a la vez

he vuelto

a ser un error,

pero no me arrepiento

del todo.

a veces pienso

que vamos 

demasiado lento,

pero creo

que es lo que necesitamos;

fuera las prisas

'no quiero

que duela'

pero duele,

amigo,

siempre duele.

quizás

todo sea

inútil.

qué dolor

tan agradable

dentro del pecho.

qué ganas

de contártelo.

y qué miedo.

¿qué color

soy hoy?

y cómo decirte

que no puedo dormir 

porque no paro

de pensar en ti.

me hace daño

y os odio por no entenderlo.

todo tiene que ver con otros

y cómo se sienten,

yo doy igual, 

a mí que me jodan.

siempre ha sido así...

¿por qué

no podéis entenderlo?

¿por qué

no podéir ver 

que realmente 

me hace daño?

y si no oigo tu voz

es porque no tengo

nada que decir.

déjame acercarme

un poco más.

por qué siento

que nada está

yendo bien.

abrazarte

es la parte

más bonita

de mis días.

soy incapaz

de arriesgarme

contigo.

qué ganas

de que me metas

la alegría.

es curioso pensar

todo lo que me has dado.

las noches pensando,

las tardes en el balcón,

esperando algo nuevo,

rebuscando para encontar algo

que me inspire de nuevo.

es curioso que te sienta tan mío

y a la vez nunca te haya conocido,

es aterrador,

casi ilógico o irreal,

pero eso solo me hace saber

que realmente te siento cerca.

no deja de ser extraño,

pero supongo que así somos

los dos.

y aunque nunca leas esto,

o ni siquiera sea capaz 

de expresarte estas palabras,

gracias.

la dualidad

entre querer

que salgas de mi cabeza

y que entres en mí.

qué bonita

es la reciprocidad.

una vez

me preguntaste:

¿crees

en el destino?

te quiero responder

que creo en él

desde que te conocí.

lo que siento

cuando pienso en ti

no se puede comparar

a lo que siento

cuando estoy contigo.

aún no sé

por qué te fuiste,

por qué me siento tan mal.

si te has ido

vete también

de mis recuerdos,

porque duele,

duele y no sé por qué.

cuando apoyas

tu cabeza

en mi hombro,

mirando

a otro lado,

siempre me pregunto

qué estarás pensando,

en cómo

se verá tu cara.

el desorden

ya es parte de mí,

no sé

cómo arreglar 

todo esto.

es de esta tristeza

que te hace llorar por dentro.

estoy harta

de tener que vestir de negro

y descomponerme en recuerdos.

cómo te voy a gustar

si no me gusto

ni yo misma.

tan cerca

que casi

ni podía respirar.

me pones demasiado

nerviosa

esta noche

llegó un momento

en el que el tiempo 

ya no importaba,

ni qué fue ayer

ni qué será mañana.

estaba tan inmersa

en el presente

que nada 

me importaba más

que donde estaba.

no sabes las ganas

que tengo de verte

por la mañana,

recién levantado,

cuando aún

parece todo 

un sueño.

quizás sea un capricho,

algo que me dure un día.

y aunque parezca cruel,

no pararé

hasta conseguirlo.

me pregunto

cómo será

verte dormido

ser ausente

aparente atemporal

emoción paralizada

indiferencia

y miedo

no me da vergüenza

lanzarme y

besarte, 

tocarte,

pedirte tener sexo;

me da vergüenza

decirte

que me gusta

cuando me acaricias,

cuando me coges la mano

y cuando me sonríes

antes de irte.

quizás empecé

a soñar despierta

cosas que jamás

podrán ser reales.

por un momento

me ilusioné

contigo.

arde

y rebosa

mientras 

la sequía

en la boca.

echo de menos

cuando los abrazos

me hacían sentir

algo

mi mayor miedo

es el fracaso.

estoy viviendo una pesadilla.

¿por qué

soy tan débil?

¿por qué

doy tanto asco?

¿por qué

os necesito tanto?

¿por qué 

siento...

que ya os habéis ido?

porque soy irrelevante.

¿y si

realmente

sobro?

y has sido

mi punto de inflexión,

de apoyo,

de referencia.

a veces me pregunto

qué fue mi vida 

después de ti,

supongo que eso,

vida.

fue como

escapar del nido,

tan cómodo

y tan aislado 

al mismo tiempo.

a veces no sé

qué polo soy

cuando estoy contigo,

si me atraes

o me repeles. 

pero es solo eso,

una cuestión física.

y sé que lo hago mal

pero es lo único

que me hace sentir especial.

hacerlo mal

me hace saber que me equivoco

me hace saber

que al menos estoy haciendo algo.

no sé por qué no pienso en ti todo el día

si me siento así cada vez que te miro.

las manos frías

la cara ardiendo

la mente rebobinando 

y el corazón en pausa.

solo sé engañar

a mí misma

y a los demás

me repulsa.

de repente

me enfrento

a la realidad

y solo puedo sentirme

como una puta mierda.

simplemente

no puedo.

estoy desligada

en este mundo de conexiones.

diría que nunca

te he visto tan bonita

como te ves ahora,

pero sería mentira

porque no te puedo mirar

con otros ojos

que no sean estos

que te adoran.

me cuesta admitir

que te he echado 

de menos

porque no quiero 

sentirlo.

y me resulta raro pensar

que no hace mucho

estaba con ellos,

que no hace mucho

a pesar de estar

en un lugar nuevo,

me sentía una más.

y es curioso

cuando me tocas el labio,

me levantas el mentón,

me acaricias la mejilla,

me pones el pelo detrás de la oreja,

cuando sonríes después de un beso.

me resulta curioso

porque no es amor

y sin embargo

lo simula tan bien...

en las primeras horas

de la mañana

siempre ocurre 

algo que me llena

y a la vez 

me hace sentir

más vacía.

estar contigo

es como estar 

medio dormida,

eres consciente 

de muchas cosas

pero llega un momento

en el que todo fluye

nada tiene sentido

pero se siente tan bien...

ninguna sonrisa

me llena.

y siento que no vale la pena

cuando no siento el impulso

de lanzarme a tu boca

mientras me hablas.

escribo tanto

por tantos

que a veces 

me confundo,

pero solo de leer

encajo mis emociones,

encajo a las personas.

¿qué haces

rondando mis sueños

mientras tú

sueñas con otra?

qué tendrás

que me hace

perder la cabeza

sin ni siquiera darme cuenta.

éramos nuestra familia

de familias incompletas,

y ahora separadas

cada una tiene su lugar

mientras yo sigo igual

esperando a que volváis.

y en medio de la catástrofe

aprendimos a respirar,

a mirar hacia atrás.

ojalá alguien me mire

como tú la miras a ella.

me siento

y arrancas,

me enciendo,

me asfixio,

me pierdo. 

y luego viene la calma,

cuando después del fuego

solo quedan las cenizas.

por qué será

que siempre me alejo de ti

para luego volver y quererte 

como nunca he querido a nadie.

y así siempre.

por qué será...